最新搞笑短信

2007-11-17 01:37:45 转自 zrs344 | 被18人转藏

逛口袋逛累了?玩会游戏吧~

在天上，每个人都有一块布来代表自己，人越花心布上的洞越多，我没找到代表你的布，问上帝，上帝说拿去当鱼网了！
小溪流水哗啦啦，我和你去偷西瓜。我偷两你偷三，我逃跑你被抓。我在家里喝冰茶，你在监狱写检查，我在家里磕瓜子，你在法场挨枪子。我的瓜子磕完了，你的小命玩完了。
邻家一猫风流倜傥。春天，带回成群女猫，四邻难安。主人怒将其阉之！然，次年春仍风光依旧。主人诧异问之：尔还行？！猫笑答：不让做业务还不让讲讲课？
如何对待情人；最胆小的短信问好；最傻气的送点花草；最轻浮的领着乱跑；最俗气的喝足吃饱；最无聊的跳跳舞蹈；最胆大的乱摸乱咬；最实惠的就地按倒。
河南人的七大支柱产业：重工业—砸石头：轻工业—弹棉花；餐饮业—胡辣汤；娱乐业—耍猴子；高科技—仿真；环保业—拾破烂；旅游业—要饭。
医生看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
国家骗国家是外交；国家骗百姓是政策；
百姓骗百姓是生意；父母骗孩子是教育；男女互骗是爱情。
祝你心中有爱，身边有窝，床上有伴，家里有楼，路上有车，折上有款，干事有为，办事有位，干活有劲，天天愉快，日日性福似神仙。
织女下凡在河边只洗了个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地、泣鬼神的爱情故事。这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，所以一定要到外面去洗！
女人对男人的要求，就是男人对西服的要求，一个字：挺！男人对女人的要求，就是女人对卫生巾的要求，一个字：吸！
最近咱越来越郁闷、越来越心烦，同样的道路，我走过去，平平淡淡，了无痕迹；而你走过，踏踏实实，一步一个脚印……别臭美了，大胖子！
紧急通知：强冷空气将至，请朋友们做好御寒准备，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，没老公也没老婆的抱情人，什么也没有的请抱暖水瓶。切勿乱抱！——御寒办
男人四有原则：有老婆，饭菜不忧，回家有依靠；有情人，在外工作，感情有着落；有小蜜，出差在外，孤独排除掉；有小姐，娱乐方便，随呼随到!
老师问两学生：大家今天有没有日行一善啊？两学生：我们扶一老太太过马路。老师：好，但扶老太太要两人吗？学生：那老太太本来不想过马路。
高楼对面男女对话。男：过来玩玩？女：咋过？男：我把家伙儿撸硬了搭在你家阳台上你踩着过！女：小样儿，我才不上当呢！办完事后我咋回来？
寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“喂！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”
当代领导五不少：工资挣得不多钱存得不少，打牌技术不高钱赢得不少，柴米油盐不买山珍海味吃得不少，老婆用得不多性生活不少，文章从未写过发表得不少。
鼻涕是失恋次数最多的男人，因为经常被甩；茶叶是失恋次数最多的女人，因为经常被泡；盐是男人最理想的妻子，因为很多男人都想找个贤（咸）妻。
再回首，云遮断归途。再回首，荆棘密布。再回首，背影已远走。再回首，泪眼朦胧。再回首，恍然如梦。再回首，我心依旧。再回首，你的脖子不疼？？？
早上喝酒迎朝阳，练肝练胃练成钢；中午喝酒斗志昂，省水省菜省干粮；晚上喝酒情谊长，说天说地说名堂；半夜喝酒上错床，显能显威显胆量！
某店销售伟哥需新广告词，策划小姐苦思三天无果，对老板说：对不起，我想不出来。次日，该店广告公布：伟哥——对不起，我想……不出来。
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了；
我对你说：过节不管有多好，记得加衣别感冒!
绑匪绑架局长勒索50万并扬言不得报案，否则撕票。副局长：绝不能让歹徒得逞！毅然报警。局长被顺利解救。副局长愤然：奶奶的，绑匪竟说话不算数！
2007年四大牛人：打牌输了不给钱还骂人的；坐车不花钱还打人的；吃饭不埋单还想领走服务员的；接到短信不回复还想省一毛钱的！
清晨，丈夫摸着妻子乳房：如果你这个大就用不着丰乳内衣了。妻子一把抓住丈夫：如果你这个大，我就用不着邮递员、男佣人、园艺工，还有你哥了！
一个女人爱，是男人；两个女人爱，是情人；三个女人爱，是人民币；一千个女人爱，是偶像；一亿个女人爱，是妇女用品。
考试：阅读下列词语——嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了嫖娼就什么都不会?!
评价年龄的“三个半天”标准。青年期：亲半天、摸半天、干半天；中年期：聊半天、舔半天、干完躺半天；老年期：掏半天、塞半天、干完滴半天。