32岁硕士毕业生却找不到工作，被家人当成讨饭的

2008-04-16 09:12:14

逛口袋逛累了?玩会游戏吧~

辞职到现在已经三个月了，三个月的时间我一直和家人在一起，自从初中毕业以后，我就没有像今年这样，一次那么长时间地与亲人待在一起了，刚开始时，还挺珍惜，好像好好陪陪父母。但几个月来，随着我公务员考试梦的破灭，我一时间也没有去处，我已经沦为一个在自己家的讨饭者了。

我开始受到家人的歧视。我都三十二岁了，立家立业立事，没有一个如意，看着那么多的比我年龄小五岁、六岁、七八岁的年轻人都比我优秀的多，我产生了强烈的时代恐慌，我感觉自己正在快速地落伍。网上八零九零们的争论越激烈，我觉得自己越像一个上世纪遗老，我不甘心，却发现成功如沙漠中的海市蜃楼，我的眼神迷离，我在快速地迷失着自己。

我到底能做什么呢?或许二十几年的学习生涯，让我只愿意与自己内心打交道，我与这个世界在隔离。我也迫切地想要逃离社会，躲到一个我自己都不能找到的我自己。

没事的时候喜欢看中国古代史，发现一部历史就是一部斗争史，人与人之间的斗争史，是一个又一个的计谋炫耀，里面没有亲情，没有友谊，只有虚伪，才发现丛林法则、社会达尔文主义是多么的残酷而真实，家人也是一样。哈哈，三十多岁的人了，第一次发现这个道理，可以看出我是多么的天真。

我迫切需要个固定的工作，我只能成为体制的一部分，因为那样可以令我感到安全，因为，学校的理想主义教育已经把我与社会相隔离，我明白自己敌不过社会上的那些自然成长的社会达尔文们.

这样想的时候，我就有些悲哀，理想主义加精英主义教育是那么的彻底，使得我只愿意被整合进一个机制里面去发挥一个螺丝钉的长处，等着人送食物，而不是独当一面，去拼杀去去为自己找食物。

感觉自己特伤心和委屈，我是个内向多愁善感的人，小的时候总喜欢一个人冥想，总会强迫性地找出些没影的东西让自己难受。伤春悲秋，见花流泪，我还有个弟弟妹妹，小的时候我特别依恋我们在一起的感觉，每次想起来我们长大了就要各自独立分开，心里面就很难受。

就这么想着想着，我们都长大了，弟弟妹妹都成家了，虽然还经常能聚在一起，但因为经历和性格的不同，现在大家都有些陌生了，特别是我现在竟然和父母在一起，他们想想当初父母对我下的工夫，竟然有时候有意无意地说句风凉话给我听，我感觉很受伤，因为这是来自内心深处亲情的伤害。我开始非常怀念小时候那些岁月，那时候我们是一个整体的家人，而现在，好像都在计算着利益得失，刚才父母又过来给我上思想政治课了，我都要崩溃了。

静下心来想一想，我的痛苦根源还是应该在教育上，经过几十年的教育，我已经彻底地接受了书本上那些理想主义的一套东西，包括道德人格价值观，我接受的那么彻底，以至于在世俗眼里，我成了一个道德洁癖主义者!!

我不能忍受任何有违从传统宗法亲情观念到现代纯洁爱情以及哥们义气等的任何不仁不义行为，而我的这种坚持只是造成了我自己的痛苦，我成了一个笑话、一个前世纪遗老，一个不可思议的人。

这种洁癖源自于我的认真、我的完美主义、我的善良和我的利他倾向，我到底适合做什么呢?什么工作能适合我呢?环顾周遭，竟然是宗教事业慈善事业，去燃烧自己照亮别人。

两年前，我是个成功的人，因为我没有离开我的乐土——学校，那时候，好像我也是一个有一点能力的人，作为院学生会主席，我组织的学术研讨会，也就是学术沙龙，从选题到定场地到邀请老师发宣传海报，一直到主持，我感觉自己驾轻就熟、游刃有余，所以，我还没毕业就被借调到机关工作

但是，社会不是学校，我是被碰的头破血流的时候才认识到局长不是校长，科长不是院长，认识到官大一级压死人的道理，认识到工作是次要的，不干都不要紧，但一定要多请示的道理，认识到你只需要带着耳朵工作，甚至没有说一句话的道理，说了就是错，仅仅是因为你开口说话了，而我在第一个局全体会上竟然要表达自己的观点，现在想想我都恨得自己牙都痒痒，我真是太好玩了。

我是毕业前一年进入这个机关的，并且我是swzzb通过合法程序选拔过去的，编制问题从最开始的不是问题到很成问题，我最终选择了离开，当时，正值毕业，我的同学们还有很多没有找到工作，所以我也没有太多的失落。

机关的生活高深莫测，至今我还对自己到底怎么被人排挤懵懵懂懂，我甚至有种佩服的感觉。在那个游戏中，我输了，只是输的有点快，甚至连我基本的游戏规则还没弄明白的时候就输了，稍微有点遗憾。是因为我没有尽职?我的经验当然欠缺，但我的劳苦是有目共睹的;是因为我没有审时度势地给领导送礼，极力巴结?我不知道。事实证明，我为我在学校里的理想主义付出了代价，交了学费。

但从局里决绝地出来之后，经过大大小小地选择，我才发现我是个不擅长选择的人，不像很多有魄力的，具有着选择的智慧，一次次纵横捭阖，一步步盘旋上升，我是个更喜欢接受的人，更愿意做些程式性的工作，对自己期望值也不高，不清晰，得到了不喜，失去了也不悲，没有感情，没有感觉。

从那里离开了，伴随着是女朋友的动摇，为了迎合女朋友的工作，也为了挽救这段感情，我竭力地去找工作，我顺利地找到一个事业单位，这个事业单位光下属产业产值每年都上亿(从我为这个单位写的年终总结大会稿中得知的)，这是个大单位，相比较机关的工作内容和形式，我得到了更大地重用，但同时也得到一种大材小用地感觉，因为我切切实实地感受到，我好像只用三成的工夫就已经足以应付了。这个工作让我得以与女朋友苟延残喘，但，我下意识里已经感觉到，分手是必然的了。我应该庆幸，一辈子时间长着呢，谁都有可能面临几多挫折，迈几个坎儿。只能同富贵，不能共患难的人，早晚也会离开的。这样很好，我不值得再去留恋那些虚假的热情。

卑贱者最聪明好像是针对知识分子来说的吧，好像是不是毛主席说过的，针对的是高贵者最愚蠢，他老人家是用来讽刺知识分子的，我曾经做过一个调查，毛选里面有一篇文章，忘了是什么，毛主席曾经在一篇文章中连续提到忘了多少次“知识分子”全部是从批评的角度来运用，我曾经给老师提出来，这是不是他这个超级大知识分子骨子里面有着对知识分子的反感和不信任，老师批了我一通。

我想他老人家还是超级智慧的，我现在同意他的很多观点，知识分子上山下乡是能起到一些作用的哈。